Los Amantes de Valardo

Navegando por las imprevisibles olas de Internet me encontre una imagen que me pareció bonita e interesante...Bonita porque estaba comiendo chocolate e interesante por mi afición poco y mal alimentada a la paleoantropología.

Antes de nada os adjunto dicha imagen.




En el site donde la encontré no daban apenas información así que me lancé a google a buscar más y encontré lo siguiente.



Fueron descubiertos a principios del año pasado (2007) en Mantua, Italia.

Los arqueólogos los bautizaron con el nombre de "Los amantes de Valardo", por el nombre del barrio donde fueron hallados. Los huesos datan del Neolítico, hace entre 5000 y 6000 años de antigüedad...



Se trata de un hombre y una mujer jóvenes de edades similares. Es el primer registro de un entierro doble en el Neolítico en el que los restos se encuentran en esta postura y siendo, como he dicho, de edades similares.



Otro dato interesante es que Mantua se encuentra tan solo a 40 kilómetros al sur de Verona, donde habitaron los amantes más famosos de la literatura.



La causa de la muerte es todavía un misterio pese a haber encontrado una punta de sílex a la altura de las cervicales del hombre y un cuchillo junto al muslo de la mujer, pues estos podrían haber sido parte de un ajuar funerario en lugar de la causa de la muerte.

Algunas hipótesis barajan la posibilidad de que la mujer fuera sacrificada para ser enterrada con el hombre...pero yo prefiero pensar que se trata del primer registro fósil del amor.



Los restos se extrajeron sin separarlos para ser expuestos en el Museo Arqueológico de Mantua.

¿Qué hay de nuevo viejo?

Bueno, pos que sepais que escribí una entrada y no me dejó publicarla y me la borró!
Sólo deciros que borré lso relojes y la música.
Por qué? Blogger no me deja decíroslo, preguntádmelo...Y no protesteis que ni cuenta os dabais si no os lo digo.


Proximamente: Aventuras biológicas Vol. 1 (Pendiente de cambio de nombre)

Bergen-Belsen

El 7 de abril de 1945, Ernst Kaltenbrunner, jefe de la oficina principal de la seguridad del Reich (RSHA), envió una orden directamente al comandante del campo en la que decía que todos los presos en el campo debían ser matados antes de caer en manos del enemigo.

Jalisia Caníbal en Jujel

Cruz y raya.

Que no decaiga...

...Pero decae, decae que lo noto.
Y yo digo, si estamos más dispersadas por el mundo que nunca, nos vemos menos, hablamos menos pero seguimos viviendo...¿no estaría genial escribir más aquí, de lo que nos pasa, lo que pensamos, como nos va....?
No se si soy la única que sigue entrando cada vez que se le pone delante un ordenador con conexión a internet...Se que cuesta, pero yo me comprometo a escribir aunque sea alguna parida periodicamente si las demás estais de acuerdo. Tenemos que tener más que nunca que contarnos!!...Estamos perdiendo una oportunidad única!
Seguro que si llevamos a cabo esta idea y el blog llega a pantallas importantes nos acaban comprando los derechos para una peli!...Imaginaos la vida de alguna llevada al cine: por Almodóvar la de Morri , por Tarantino la de Shay y por Woody Allen la de Merrick xD...Burton y Spielberg se pelearían por las demás y Kevin Smith haría una de la manada en conjunto.

Por otra parte...ahora debería estar estudiando...pero no soy capaz, veo como algo tan seguro que Física me esperará en Septiembre que no soy capaz de darle. Cada vez que intento ponerme con los apuntes me vienen a la cabeza todas las cosas negativas que van a derivar de un suspenso y me desesperó. Vale, sé que es una tontería, y que esta actitud será la que me lleve al fracaso con este pequeño lance y a la dicha sucesión de puntos negativos...Pero no lo puedo evitar!!! Y eso me hace sentirme más estúpida aún xD...Ains, que dura es la vida desde que Reb Bull te da alas...Ya está, sólo quería desahogar un poco. Gracias por leerlo si alguien lo ha hecho xD.

No sé, como he comentado antes, si alguien sigue viniendo aquí a buscar actualizaciones que muy pocas veces llegan...si no es así ya iré avisando personalemente por ahí ¬¬

Bicoz de una Ayla con el estado anímico pasado por mortero xD Ay, se la vi...(C'est la vie)

Estrenamos año!

Yo... Iba a hacer una entrada para felicitaros el año a todos, tanto a la manada como a nuestros escasos lectores xD.
Ayer estuve jugando un buen rato con el fotoxó y al final después de darle mil vueltas y conseguir un resultado más o menos pasable, pues... la jodí (hablando claro). Y me enfadé con el fotoxó porque había hecho tantos cambios desde el resultado más o menos pasable, que no los pude deshacer todos.

Así que estoy frustrada, pero como no quiero dejar que esto me estropee mi intención inicial de hacer una entrada para felicitaros el año, pues aquí estoy, aunque sea a lo cutre xD.

FELIZ AÑO 2008

También quería decirle a mi manada, que me lo pasé genial en mi cumpleaños ( y de Merrick también) y en fin de año (aunque los primeros churros que tomé sabían a patata frita y le quitaron mucho encanto al asunto).
Y nada más, a pasarlo bien!!

Ayudante de Oficina O.o

Repartiendo Cajas!

Concentración Tunning en en Maspaloma:

Los Niños de la Estación Leningradsky

EL ESPLENDOR QUE HEMOS CONSEGUIDO

Quien mucho duerme, poco vive

Jai, mis lobunas amigas y demás visitantes!
Tenía una fantástica idea para un post, pero no consigo recordarla xD. No obstante, como hace mas de un mes que nadie actualiza (¬¬ vagas) me dije "Ayla, tienes que llenar hueco"...Y como nadie puede hacer eso mejor que yo, aquí estoy :D

Bueno, decir que aunque me gustaría hablar de la vida en Santiago, no puedo. En general es agridulce, como todo, pero la verdad es que fuera del piso no tengo mucha vida. Esto se debe a que por las mañanas acostumbro a levantarme bastante tarde y sólo salgo a la compra o a alguna clase y por las tardes tengo clase hasta las 8, tras lo que vuelvo a casita y me pongo el pijama (o cambio alguna bombilla xD). Desde que estoy instalada allí no me he adentrado en la zona vieja una sola vez!
A partir de ahora tengo una nueva meta, levantarme antes y pasear, aunque sea yo sola y sin rumbo, por Santiago adelante...si me conozco como creo conocerme no cumpliré xD, pero oye, ahí esá la intención, que dicen que es lo que cuenta! Además este mes comenzaré a tener prácticas por las mañanas T.T...voy a bordarle un conejito a mi bata de laboratorio xD
Bueno, eso, que a ver si le damos más vidilla al blog, que cuando llego los findes o cuando alguna saca el portátil a la puerta y veo que nadie ha escrito nada aquí me ziento zolita y trizte :P

Bicoz y mordizquitoz para todaz

Nota:
Que alguien que sepa cómo hacerlo cambie la hora de los relojillos que hay por el blog adelante, por favor. Todos sabemos que la llegada del invierno es algo difícil de aceptar, pero a estas alturas es necesario hacerlo :P

El Chico Mancha

Apocalyptica nothing else matters

Wishmaster

Aquí os dejo con un vídeo de una canción de Nightwish: Wishmaster.
Lo curioso y gracioso es lo que parece decir la canción.
Pasa lo mismo que con la canción de Christofer Cross "All Right", con la que todos o la mayoría de los hispano-hablantes escuchamos: "All right, Pingüino Rodriguez".

Vincent, un corto de Tim Burton

Desvaríos

Espero poder publicar esta entrada, pues hace unos días, cuando pretendía contaros cómo acabé con la temible Arma Esmeralda no me fue posible, ya que blogger se fue al traste.
Hoy podría escribir un apasionante relato acerca de mi victoria sobre este monstruoso ser y su no menos temible compañera Arma Rubí.
Pero estas noticias ya son rancias, así que contaré lo primero que se me venga a la mente (estáis avisados, este post no tendrá mucho sentido, como la autora xD)

Llega septiembre, y con él se acerca el fin de las vacaciones. En mi caso, como en el de algunas de mis compañeras, se acerca también un cambio de vida considerable. Como diría un comentarista de los documentales de la 2, dejamos la protección del grupo familiar para comenzar una nueva vida como solitarios. En este caso, como somos estudiantes y no jóvenes leones macho, no seremos solitarios, sino grupos juveniles...lo cual es más peligroso todavía xD

Vale, ahora lo bueno. He oído muchos comentarios acerca de las ganas de dejar el nido, de lo bien que se va a estar y de lo divertido que va a ser y muy pocos sobre los puntos negativos, así que me pregunto...¿ES QUE SOY LA ÚNICA QUE ESTÁ ACOJONADA?
No me veo capaz de llevar un piso ( y menos con esas dos animalas que son Merrick y Sunako!) ni me veo capaz de afrontar la carrera.

Se que porque dejemos nuestras "madrigueras" (xD) no vamos a dejar totalmente de ser los cachorros de cada una. Se (o espero mas bien) que nos ayudarán con todo, que nos darán provisiones siempre que vengamos y que volveremos a las faldas de mamá ( o de tía Lola xD) cada vez que nos pase algo.
También se que, aunque vayamos a vivir algo más lejos de algunas personas, eso no tiene que influir para nada, de hecho tengo más miedo de los roces que puedan surgir por la cercanía entre compañeras de piso xD. Esto último de la distancia iba para dos personas en especial (aunque hay más, claro xD) que no se si se darán por aludidas, pero por si acaso aclaro un poco... si un paseo a patas al Maño lleva 30 minutos, poco más lleva uno en coche desde Santiago (carné y el miedo que me da, material para otro post xD) y, bueno, medio minuto andando...supongo que a estas alturas habrá algún medio de transporte que tarde medio minuto en ir de Coruña a Santiago o Puebla xD. (Espero que haya quedado claro para quienes iba sobretodo xD)
Jo, pero aún así echaré mucho de menos el pueblo, y la parte de nuestras vidas que dejamos atrás...(que bunico)

Pos eso...que ya no os doy más la vara xD
Bicoz, abrazoz y cozaz azí

Matemáticas Avanzadas

Esta madrugada me desperté a las 5 y media con ganas de beber. Me levanté de cama y fui hasta la cocina a por un vaso con agua. Me lo bebí. En el camino de vuelta a mi habitación me sorprendí a mi misma contando por los dedos cuántas horas había dormido si me había acostado a las 12 y media.
Alucinante.
Lo más curioso es que me pasa más a menudo de lo que desearía. En medio de exámenes utilizo la calculadora para multiplicar 2x2, con lo cual tardo más que si lo hago de memoria.
Increíble.

Ya que hace mucho que no posteo una entrada en el blog aquí la dejo, dedicada a todos los que le pasa algo parecido (que espero sea alguno par ano sentirme tan violenta xD). Saludos

FRIENDS

PASTELES DE BEBÉ - Neil Gaiman

Hace unos años todos los animales se fueron.
Nos despertamos una mañana y ya no estaban allí. Ni siquiera nos dejaron una nota o nos dijeron adiós. Nunca acabamos de entender adónde se habían ido.
Los echábamos de menos.
Algunos pensamos que el mundo se había acabado, pero no era así. Sencillamente, no había más animales. Ni gatos ni conejos, ni perros ni ballenas, ni peces en los mares, ni aves en los cielos.
Estábamos completamente solos.
No sabíamos qué hacer.
Vagamos perdidos un tiempo y entonces alguien señaló que, sólo porque ya no había animales, no teníamos or qué cambiar nuestras vidas. No teníamos por qué cambiar nuestras dietas o dejar de poner a prueba productos que podrían hacernos daño.Después de todo, aún quedaban los bebes.
Los bebés no saben hablar. Apenas se pueden mover. Un bebé no es una criatura racional y pensante.
Hicimos bebés.
Y los usamos.
Algunos nos los comimos. La carne de bebé es tierna y suculenta.
Los despellejamos y nos decoramos con su piel. El cuero de bebé es suave y cómodo.
Con otros hicimos pruebas.
Les sujetamos los ojos abiertos con cinta adhesiva y vertimos detergentes y champús dentro, de gota en gota.
Los cubrimos de cicatrices y los escaldamos. Los quemamos. Los sujetamos con abrazaderas y colocamos electrodos en sus cerebros. Hicimos injertos y los congelamos e irradiamos.
Los bebés respiraban nuestro humo y en sus venas corrían nuestras medicinas y drogas, hasta que dejaban de respirar o hasta que la sangre les dejaba de correr.
Fue duro, desde luego, pero era necesario.
Nadie podía negarlo.
Si habían desaparecido los animales, ¿qué otra cosa podíamos hacer?
Algunas personas se quejaron, por supuesto. Pero la verdad es que siempre lo hacen.
Así que todo volvió a la normalidad.
Pero…
Ayer, todos los bebés habían desaparecido.
No sabemos adónde se fueron. Ni siquiera los vimos marcharse.
No sabemos qué vamos a hacer sin ellos.
Pero ya se nos ocurrirá algo. Los seres humanos son listos. Es lo que nos hace superiores a los animales y a los bebés.
Ya encontraremos una solución.

Cosplay

Aún estamos en agosto, pero este año con el nuevo curso empezamos una nueva etapa en nuestras vidas, fuera de las faldas de mamá por decirlo de alguna manera.

En el mes de octubre/noviembre se celebra el salón del manga en Barcelona, y cómo no, este año pienso ir y arrastrar a más e uno/a.

Va siendo hora de ir preparando el disfraz (cosplay) más por pasarlo bien que por que la entrada salga gratis, así que he estado recorriendo la red en busca de inspiración.

He de decir que hay de todo. Los hay muy currados, los hay muuuy caros (o por lo menos la pinta la dan), los hay chafalleiros, normalillos, medio cutres...etc.

No voy a llenar el blog de fotos de cosplayeros (aunque algunos me dieron verdaderamente tentación por su genialidad) porque son muchos y muy variados los que merecería la pena mencionar y no sabría cual escoger.

De todas formas alguna ilustración tenía que poner. No es de lejos ni el más bonito, ni el más caro pero de lo que estoy segura es de que es uno de los más originales.

Judgadlo vosotros mismos:

Cuando llega el calor...

Cómo se nota en la blogosfera que ha llegado el verano!

Born to be wild

¿20 de Julio de 2007?

A día de hoy, en un país democrático como es el nuestro, la policía ha recorrido los quioscos con una orden de busca y captura para la revista "El Jueves"
Tras escribir esto, lo primero que se me pasa por la mente, abriéndose paso entre la indignación, es una pregunta...¿acaso la policía no tiene nada mejor que hacer que secuestrar una revista?
El supuesto delito de la revista es el de haber injuriado a la familia real, concretamente a los príncipes de Asturias, por publicar una caricatura de la feliz (y ociosa) pareja manteniendo relaciones sexuales (follando, pa entendernos). Yo no veo injuria ninguna, son personajes públicos, por lo tanto su imagen es pública, y nadie puede negar que follar follan, o al menos lo han hecho...sino que nos expliquen lo de las dos crías a las que España les está pagando lso pañales y caprichitos!!!
-Felipe! Eres el único que piensa que los niños vienen de París!!!
¿Es el texto quizá lo que les resulta injurioso? ...En mi opinión es una gran verdad, y si estamos en un país demócratico con libertad de expresión es que puedo expresar mis opiniones libremente...¿no?
Los responsables de la revista aseguran que esto deriva de la aparición de la portada en un famoso programa del corazón....¡Vaya! Ya sabemos a qué dedican los principitos tooodo su tiempo libre!
Esta situación parece sacada de alguna película sobre el franquismo, a este paso habrá curas en los cines cortando las imáneges que les parezcan inapropiadas y censores en todas las publicaciones...vergonzoso y penoso al tiempo.
Otra cuestión que la realeza de este país debería tener en cuenta es que España (y con esto me refiero a los españoles, el pueblo llano) no es monárquica, más bien es juancarlista...no están haciéndolo muy bien si pretenden que la monarquía continúe tras la muerte o cesión del papá del injuriado.
Tendría mucho más que decir sobre esto, sobre la rabia que se siente cuando una familia, bastante grande y que vive (nunca mejor dicho) a cuerpo de rey a costa de ti, y de todo el país limita la libre expresión del mismo, así como sus fuentes de ocio.
Como me estoy extendiendo demasiado dejo el tema para otro día, para los comentarios si los hay o para cuando sea...

Y creo que hablo en nombre de toda la manada y de muchos más cuando le doy un saludo (que sólo lamento no poder hacer llegar) a todos aquellos que trabajan o disfrutan de "El Jueves" y todo el apoyo que podamos a esa magnífica revista.

Mi Señora

Yo este vídeo ya lo ví hace mucho tiempo, más de un año creo. A ver que os parece. Yo me reí mucho viéndolo.

El MaChO EsPaÑoL

Disney

Gracias a las películas de Disney creo que todos hemos pasado unos buenos ratos tanto de pequeños como cuando ahora :P.

Muchos son los que creen que Disney tiene mensajes subliminales en algunas películas, yo lo creo y para confirmarlo os dejo con unas imágenes.

LA SIRENITA

EL REY LEÓN

LOS RESCATADORES EN CANGUROLANDIA






¿QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT?

¿Te unirías o irías por las escaleras?

Ridic

Ridic Dance - Click here for another funny movie.

La Rayuela, cap 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Julio Cortázar

Satan

Sólo quería deciros que Satan ha decidio dejar DB para dedicarse al mundo real, según me ha comentado lo que más le cuesta es acostumbrarse al móvil (nunca le molaron mucho) pero se ha dado cuenta de que en el mundo real es bastante necesario (no impresincible), así que ha decidio no soltarlo hasta saber para que son todos los dichosos botones del teléfono y todos los iconos del menú (ya se ha liado a golpes con más de un móvil, por extresarlo); pero bueno este parece que le dura porque con él ha descubierto su nuevo hobbie: el tetris y no le deja tiempo para mirar mal a los botones, más que nada porque ya no sabe cual es cual de lo gastadas que tiene las teclas por jugar tanto.

Ayla Origins xD

Como hace tiempo que no dejo nada más que comentarios por aquí pensaba escribir un post acerca de mi reciente afición a comentar en numerosos blogs (los cuales muchas veces ni leo xD)
Pero he tenido otra idea aún peor (Muahahahaha): comentar mi recorrido por el ciberespacio!!! (si, un truño de post, y qué?)

Me considero una nómada de la red de redes, pero pese a mi constante vagar entre tanta información ha habido varios lugares a los que en algún momento pude llamar homepage (xDD).

El primero de ellos, y seguramente el que más me marcó fue Camelot, el primer chat al que entre cuando adquirí mi cafetera con conexión a internet (en aquellos tiempos un ordenador muy moderno xD). Gracias a Camelot descubrí el maravilloso mundo del rol, entendí lo que eran los “amigos de internet” y viví un gran número de cyberaventuras que aumentaron mi sabiduría y la lista de agregados de mi primer msn (xDD). Fue en ese reino donde pasé de ser “tin” a “gata_sombra”, más tarde a “TIGRA” y finalmente a Ayla, la loba que soy hoy en día :D.
Tenía trece años y un ciberespacio por recorrer. Camelot fue degenerando, el rol pasó a un segundo plano...luego a un tercero...y finalmente había que rebuscar entre una montaña de “Chicoscam_20cmXX” para encontrarlo. Me di cuenta de que estaba envejeciendo en aquel lugar cuando comencé a decir “esto no es lo que era” y decidí cambiar de aires.
Por suerte se crearon grupos de mesenger para los que pensaban como yo en los que pude refugiarme. (Pero eso es otra historia y debe ser contada en otra ocación)
Más adelante tuve una recaída, volví al reino durante un tiempo arrastrando conmigo a parte de la manada, que descubría un mundo nuevo y lleno de posibilidades...un increíble mundo de píxeles y bytes! (Y descubrí allí a la que entonces era Moraine, mira que no saber que éramos cyber-vecinas!! :P)
Tras ese bonito periodo que coincidió con 4º de ESO, dejamos (ya éramos manada) Camelot, pues el reino volvía a decaer.
Hoy en día ya no me considero ciudadana de Camelot, pero todavía vuelvo periódicamente para ver como va el que fue mi primer hogar en internet. Creo que va de mal en peor, pero aun así me agrada ver algún personaje conocido, verme rodeada del nick completion o recibir algún emoticono sonriente (xD).

Como esto se ha alargado más de lo que pensaba, el resto de mi viaje como cibernauta vendrá en otros post-truños :P (tranquilos, serán más cortos xD)

Mordiscos para todoz!!!

The World of Midnight

Someday I want to run away
To the world of midnight
Where the darkness fill the air
Where it's icy cold

Where nobody has a name
Where living is not a game
There, I can hide my broken heart
Dying to survive

There, no one can see me cry
The tears of my lonely soul
I'll find peace of mind

In the dark and cold world of midnight

Debería existir un lugar así para cada persona

Seguridad Vial y Nacional

Bueno, este vídeo lo saqué del blog de Ray, pasaros por allí de vez en cuando que seguro que encontáis cosas interesantes.

Ala!

¿El sistema falla?

Mi padre padece una dolencia en la espalda desde hace años. La causa principal es su trabajo de camionero y las horas que su empleo le obliga a pasar sentado. Lleva más de 20 años en la misma profesión y a pesar de las advertencias médicas todavía no lo ha dejado.

Mi madre sufre de tendinitis en el brazo derecho desde hace años. El médico le prohibió tajantemente seguir trabajando. Sigue en una fábrica, limpiando pescado y cargando cajas.

Mi madre no recibe un buen sueldo, ya que la fábrica en la que trabaja no es una gran empresa y, diga lo que diga la gente, el trabajo de camionero en España (sí en otros países) no está bien pagado.

Yo tengo 18 años y estudio, no trabajo, excepto algún casual empleo de profesora de clases particulares en el verano.

En mi casa no se permiten los lujos, porque el sueldo no lo dá, y tampoco tengo abuelos o demás familia que respalden la economía de la casa, como sucede en muchos otros casos.

Mi primer y único móvil lo tube el año pasado a principios de julio, por mi viaje a Brighton (pagado por beca) y lo conservo porque no gasto más de 6€ cada dos meses.

No recibo paga, y tampoco creo necesitarla. No salgo los fines de semana, no me gustan ni las discotecas ni la mayor parte de la gente que las frecuenta y aborrezco ir de bar en bar.

Tampoco voy al cine, a pesar de lo mucho que me gusta, desde que para ver una peli en pantalla grande tengo que gastarme casi 6€ de entrada, más 2 por el autobús y algo para la bebida, que no dejan llevar de casa.

Me encanta la música y jamás he tenido un MP3, llevo 4 años con el discman que me regalaron.

No gasto dinero en ropa casi nunca, no me gusta ir de compras si no lo necesito.

Mis vicios se reducen a la guitarra y los mangas, que compro con el dinero que me sobra de lo que me dan ocasionalmente para salir, y no gasto porque no salgo.

Compro libros, edición debolsillo, porque son más baratos, y los que tengo en una edición bien encuadernada son regalos de mis amigos (gracias ;) ).

Mi capricho: internet.

Dicen que los bebés son un gasto descomunal en sus primeros meses de vida, yo opino que ahora un adolescente de 13 años provoca a sus progenitores un gasto similar, sin necesidad de pañales, biberones, revisiones médicas cada tres por cuatro o ropa porque crecen muy rápido y no les sirve lo que tienen.

Pero todo eso es substituído por el móvil (a parte del saldo la compra de uno nuevo cada vez que sale una novedad al mercado), las numerosas salidas todos los fines de semana, la guitarra eléctrica que se abandona luego de unos cuantos meses, el tabaco, la ropa que se compra cada semana porque la que está en el armario se queda “obsoleta”, el MP3, los Cds originales de fenómenos de masas (y los conciertos de los mismos), los videojuegos, la moto, la paga semanal de una media de 20€ y demás objetos cuya única utilidad es demostrar lo “guay” que se es y lo "a la moda" que se está.

Sea dicho de paso que no son niños ricos los que se permiten estos caprichos, si no niños mantenidos por el sueldo de unos padres de la misma clase social que los míos (por poner un ejemplo) con similares trabajos, problemas etc...

A los 16 años los estudios se dejan, pues ya no son obligatorios, y se empieza a trabajar. Los primeros sueldos se “invierten” en la bebida del fin de semana y en el equipo de música para el coche.

¿Realmente es necesario todo esto?

-Es la sociedad, es el sistema el que te obliga- dicen.

De acuerdo. Conozco gente que, al igual que yo misma, no necesita de dichos lujos para ser feliz, y que no por ello es ni de clase baja, ni marginados ni amargados.

Todos vivimos bajo el mismo sistema y compartimos la misma sociedad; nosotros formamos el sistema y también la sociedad.

¿Realmente es necesario todo esto?

Un saludo

ºÐðrK_ðiº

Imaxe sacada dun blog cuxa entrada comezaba: "estaba agobiada por los exámenes así que me fui de compras..."

Hilo

¿Bleach o Naruto?
(¡Seguidlo en los comentarios!)

Ovejitas que visten de zorras

Estamos a martes. Desde el sábado nadie ha escrito nada en el blog. Se queda parado y eso me molesta. Pasé parte de la tarde visitando páginas web y otros blogs para inspirarme, intentando que se me ocurriese algo original y atrayente que contar. Como habreis podido comprobar en las 4 líneas que llevo escritas eso no ha sucedido, así que lamentablemente y para disgusto de la mayoría mi menda va a escribir aquí y ahora lo primero que se le pase por la cabeza, habida cuenta (esto se escribe así? xD) de que este post puede llegar a ser retorcido, estúpido, aburrido y en el mejor de los casos hilarante, así por lo menos alguien disfrutará de su lectura. Bueno, a lo que íbamos. Hay blogs realmente interesantes de gente que cuenta pongamos por ejemplo anécdotas de su vida a modo de diario, pero de una manera realmente entretenida y porque no?, original, al fin y al cabo a día de hoy existen personas que no siguen al resto del rebaño. A veces te llevas gratas sorpresas con el modo en que un ser humano puede utilizar las palabras para influir en la conciencia y los sentimientos de los demás. Lástima que la mayor parte del personal tengan por coco un espacio hueco dentro de sus cabezas, que parecen estar ahí por el mero hecho de sostener un peinado a la moda y una gruesa capa de maquillaje. Claro ejemplo de este fenómeno que está tan de moda en nuestros días son los fotologs. Los que me conocen saben que soy más machista que feminista (a pesar de ser del género femenino) así que sin sentirlo nada este post sin haberlo planeado acabará siendo una crítica a las "niñas de hoy en día". Dudo que sea la única que en más de un blog/fotolog etc... de una niña de entre 12 y 20 años ha leído la típica frase de: "Kriño, t amo muxísimo, ers lo + important n mi vida, nu t olvidaré nunk xq de vdd te amo y nu puedo vivir sin ti es la primera vez que siento sto x alguien." En la mayoría de los casos, para los que no entiendan este idioma nuevo típico de los mensajitos de los móviles es: "Nene, estás buenísimo y como me has hecho caso porque tengo abrefácil me chulearé delante de mis otras amigas pijas de que soy más zorrona que ellas y por eso me he levantado un noviete que (también en la mayoría de los casos) está conmigo para fardar delante de sus amigos machacas que se ha follado una "tía buena" y que puede hacerlo durante unas semanas hasta que se presente otra de parecidas características" Retrocedemos exactamente 5 días en el fotolog y leemos un comentario de la misma persona: "El sábado, osea hayer, salí de fiesta y en una disco conocí a un tío k stá super buenorro. Se hacercó a mi y nos enrollams". Sorpresa! 5 días después está superenamoradísisisisma :o Que facilidad de encariñamiento tiene alguna gente, oye. Avanzamos un par de semanas y leemos: "Jo, ayer volví a salir y conocí a un tío tope simpático y que además es wapísimo! Creo k me stoi enamorando de el, k puedo acer?" Cada uno de los comentarios está adornado como no de una foto de la niña en cuestión muy ligera de ropa, poniendo posturas que "realzan" sus dotes y poniendo cara de estar siendo fotografiada para la publicidad de un puticlub o revista porno. Al final del comentario aparecerá una aclaración: "Salgo fatal en la foto xro es k no tenía otra así que puse la primera que ekontré" Bueno, este tema da para mucho, así que espero vuestra opinión en comentarios (o mejor aún, editar el post y continuadlo poniendo vuestro nick ^^) Yo ya me he aburrido de escribir y no quiero aburriros a vosotros, a parte de que me estoy poniendo de mala leche ù.ú.

Un saludo

ºÐðrK_ðiº

Imaxe sacada do famoso website SEXY O NO?
(sorry polo erro)

Antes do desfile

A foto collina co título de "walking dead"

Piensa Creativamente

Se te plantea el siguiente dilema Moral:

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?

Piensa antes de mirar la respuesta.

RESPUESTA AQUÍ:

- Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños

Traductores españoles

Bueno, es bien sabido que España es el país europeo con los habitantes más juergueros, esto se demuestra por ejemplo en la traducción de títulos de algunas pelis porno:“flesh hunter” se tradujo aquí como “No sabía que todo esto cabia en mi culito”

A Continuación unas cuantas perlas más del cine extranjero traducido xD

La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Zorra Y El Vagabundo
Las Bolas Del Dragon
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Pichapiedra
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Prepucita Roja
Pubyss
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Sperman
Spirit El Corcel Insaciable
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo

Si alguien las ha visto y quiere recomendar alguna que no se corte xD

Transporte Oficinario xD

Swift el Zorro!!

SWIFT, el zorro!!

Hay alguien en apuros

Hay que llegar seguro

Hay que ayudarlo sin tardar

Swift lo comprende todo

Swift sabe siempre el modo

de adelantarse a los demás

Rápido como el viento

y sin tomar aliento

Va corre que te corrre

sin descansar recorre

el bosque entero hasta llegar

Casi no toca el suelo

siempre llega en un vuelo

y nada le podrá parar al zorro

Swift el zorro!

Es muy fiel compañero

sus patas son de acero

y en él se puede confiar

Al tiempo desafía

Sin el jamás podría

David a todos ayudar.

Rápido como el viento y sin tomar aliento...!!!

MOON RIVER

Moon river, wider than a mile
I'm crossin' you in style some day,
Old dream maker,
You heartbreaker ...
Wherever you're goin',
I'm goin' your way.

Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end
Waitin' 'round the bend ...
My huckleberry friend,
Moon River, and me.

Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end
Waitin' 'round the bend ...
My huckleberry friend,
Moon River, and me.

Frank Sinatra

Tinky-Winky es homosexual

Ewa Sowinska, la portavoz polaca de Derechos del Niño, quiere que se investigue a los Teletubbies porque algunas personas dicen que "promociona la homosexualidad"; por eso ha solicitado permiso para que expertos de su departamento analicen la serie. Sin embargo Bruselas ya ha dicho que defiende la libertad de criterio y expresión de los medios de comunicación.





Fragmentos de su declaración:





"Me parece conveniente que un grupo de psicólogos hable al respecto con los niños, porque si efectivamente esos dibujos animados promocionasen comportamientos inadecuados habría que adoptar medidas para evitarlo"

....

"Según parece en Estados Unidos alguien advirtió que se trataba de una manera de influir sobre el comportamiento de los pequeños, aunque yo misma nunca asocié al Teletubby Tinky-Winky con la homosexualidad, pese a que siempre anda con un bolso de mujer"





Ya véis. Aún por encima de ser un teletubbie es morado y lleva bolso de mujer. -__-U



Además, ¿En Polonia no tiene otra cosa que hacer a parte de discutir sobre las tendencias sexuales de un teletubbie?
Pasa igual que aquí con ETA y el 11M, si hasta les da risa a los acusados relacionados con el grupo islamista. ¿Cómo pueden seguir pensando en ETA?

La política es un asco.






PD: Viva el morado! xD

No Comment, pola miña parte

EL PAÍS

Beth Ditto, el nuevo icono del cuché anglosajón
La cantante de The Gossip frecuenta cada vez más las páginas de la prensa sensacionalista británica

MARÍA GÓMEZ SILVA - Madrid - 07/06/2007


Inmensamente gorda, lesbiana, feminista, adicta a la moda y con una tendencia irrefrenable a acabar medio en pelotas en los escenarios. Así es Beth Ditto, cantante del grupo de punk estadounidense The Gossip, nombrada el pasado noviembre la persona viva más cool del rock&roll por la influyente revista NME. Su excesiva personalidad, su figura embutida pero a la vez sexy y sus frecuentes numeritos la han convertido en un icono del rock independiente, pero también en objetivo de la prensa de papel cuché, en el mundo anglosajón. Y la niña no es manca. Tras valorar el empujón que le está dando el periodismo sensacionalista, le da de comer.


En un mes, Ditto (de 26 años) ha aparecido en incontables ocasiones en los periódicos amarillos anglosajones. The Sun la ha sacado en sujetador, tras quitar una cámara a un paparazzi, o contando que ha invitado a Kate Moss a protagonizar un dueto con ella. Otros diarios se han hecho eco de la visita de la Ditto a la Biblia de la moda, el Vogue (donde se dice que nada más llegar preguntó qué había de comer). También han salido a la luz sus críticas a los Beckham y Paris Hilton o las desafortunadas palabras de la delgadísima actriz Keira Knightley, diciendo que le gustaría tener las curvas de Ditto. La portada de la revista NME en la que la cantante aparece desnuda sobre el titular "bésame el culo" causó furor.


Y es que esta joven cantante de Arkansas (que escribe una columna en el periódico The Guardian) tiene algo que los profesionales de este tipo de prensa adoran: morbo. Frases como "Me encanta mi cuerpo y me encanta el sexo. ¿Qué hay de malo en ello" o "De pequeña comía ardillas" han contribuido al fenómeno. Sólo le faltan unos cuantos episodios relacionados con las drogas y el alcohol para que los editores se olviden de que esta chica hace música y la conviertan en el nuevo Pete Doherty.


http://www.elpais.com/articulo/gente/Beth/Ditto/nuevo/icono/cuche/anglosajon/elpepugen/20070607elpepuage_1/Tes

http://en.wikipedia.org/wiki/Beth_Ditto

Wikipedia:

Personality:

Ditto is from Arkansas.

As is commonly reported, she sometimes ate squirrels as a child. In an interview for NME magazine, she commented "I did eat squirrels when I was a kid, people in Arkansas just do - they'd think you were a freak if you ate squid there!"

She doesn't wear deodorant, and also doesn't shave her armpits. "I think punks usually smell." she claims.

Fiesta Nacional

" No existe argumento alguno para mantener las corridas de toros. En su defensa se alternan las chorradas ampulosas (como que el hombre necesita torturar al toro para autoafirmarse como hombre, y supongo q necesita maltratar a la mujer y apalear al inmigrante para autoafirmarse como macho y patriota) con la crasa apelación al interés de los toreros, que necesitan ganarse la vida."

Jesús Mosterín: La tortura como espectáculo

Tripas

Para que Ayla o lea - -U:

"Tomen aire. Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible. Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado. Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina. Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo. En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele. Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente. El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama. Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa. Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado. Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera. El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace. Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar. Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente. Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso. Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital. Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina. También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada. Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar. Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección. La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra. Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas. Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho. El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión. Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre. El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar. Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes. A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos. Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras. Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos. Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre. Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa. La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí. Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado. En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas. Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez. Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua. Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado. Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida. Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos. Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir. Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme. Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar. Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida. No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe. Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte. Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas. Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija. Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible. Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común. Ven contra lo que estoy luchando. Si me dejo ir por un segundo, me destripo. Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo. Si no nado, me ahogo. Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada. Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían. Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir. Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar. No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares. Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua. Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo. Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro. Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”. Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual. Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo. Esa es nuestra zanahoria invisible. Ustedes, tomen aire ahora. Yo todavía no lo hice."

CHUCK PALAHNIUK