sábado, 30 de junio de 2007

The World of Midnight


Someday I want to run away
To the world of midnight
Where the darkness fill the air
Where it's icy cold

Where nobody has a name
Where living is not a game
There, I can hide my broken heart
Dying to survive

There, no one can see me cry
The tears of my lonely soul
I'll find peace of mind
In the dark and cold world of midnight

Debería existir un lugar así para cada persona

viernes, 29 de junio de 2007

Seguridad Vial y Nacional

Bueno, este vídeo lo saqué del blog de Ray, pasaros por allí de vez en cuando que seguro que encontáis cosas interesantes.

Ala!


jueves, 28 de junio de 2007

¿El sistema falla?


Mi padre padece una dolencia en la espalda desde hace años. La causa principal es su trabajo de camionero y las horas que su empleo le obliga a pasar sentado. Lleva más de 20 años en la misma profesión y a pesar de las advertencias médicas todavía no lo ha dejado.

Mi madre sufre de tendinitis en el brazo derecho desde hace años. El médico le prohibió tajantemente seguir trabajando. Sigue en una fábrica, limpiando pescado y cargando cajas.

Mi madre no recibe un buen sueldo, ya que la fábrica en la que trabaja no es una gran empresa y, diga lo que diga la gente, el trabajo de camionero en España (sí en otros países) no está bien pagado.

Yo tengo 18 años y estudio, no trabajo, excepto algún casual empleo de profesora de clases particulares en el verano.

En mi casa no se permiten los lujos, porque el sueldo no lo dá, y tampoco tengo abuelos o demás familia que respalden la economía de la casa, como sucede en muchos otros casos.

Mi primer y único móvil lo tube el año pasado a principios de julio, por mi viaje a Brighton (pagado por beca) y lo conservo porque no gasto más de 6€ cada dos meses.

No recibo paga, y tampoco creo necesitarla. No salgo los fines de semana, no me gustan ni las discotecas ni la mayor parte de la gente que las frecuenta y aborrezco ir de bar en bar.

Tampoco voy al cine, a pesar de lo mucho que me gusta, desde que para ver una peli en pantalla grande tengo que gastarme casi 6€ de entrada, más 2 por el autobús y algo para la bebida, que no dejan llevar de casa.

Me encanta la música y jamás he tenido un MP3, llevo 4 años con el discman que me regalaron.

No gasto dinero en ropa casi nunca, no me gusta ir de compras si no lo necesito.

Mis vicios se reducen a la guitarra y los mangas, que compro con el dinero que me sobra de lo que me dan ocasionalmente para salir, y no gasto porque no salgo.

Compro libros, edición debolsillo, porque son más baratos, y los que tengo en una edición bien encuadernada son regalos de mis amigos (gracias ;) ).

Mi capricho: internet.

Dicen que los bebés son un gasto descomunal en sus primeros meses de vida, yo opino que ahora un adolescente de 13 años provoca a sus progenitores un gasto similar, sin necesidad de pañales, biberones, revisiones médicas cada tres por cuatro o ropa porque crecen muy rápido y no les sirve lo que tienen.

Pero todo eso es substituído por el móvil (a parte del saldo la compra de uno nuevo cada vez que sale una novedad al mercado), las numerosas salidas todos los fines de semana, la guitarra eléctrica que se abandona luego de unos cuantos meses, el tabaco, la ropa que se compra cada semana porque la que está en el armario se queda “obsoleta”, el MP3, los Cds originales de fenómenos de masas (y los conciertos de los mismos), los videojuegos, la moto, la paga semanal de una media de 20€ y demás objetos cuya única utilidad es demostrar lo “guay” que se es y lo "a la moda" que se está.

Sea dicho de paso que no son niños ricos los que se permiten estos caprichos, si no niños mantenidos por el sueldo de unos padres de la misma clase social que los míos (por poner un ejemplo) con similares trabajos, problemas etc...

A los 16 años los estudios se dejan, pues ya no son obligatorios, y se empieza a trabajar. Los primeros sueldos se “invierten” en la bebida del fin de semana y en el equipo de música para el coche.

¿Realmente es necesario todo esto?

-Es la sociedad, es el sistema el que te obliga- dicen.

De acuerdo. Conozco gente que, al igual que yo misma, no necesita de dichos lujos para ser feliz, y que no por ello es ni de clase baja, ni marginados ni amargados.

Todos vivimos bajo el mismo sistema y compartimos la misma sociedad; nosotros formamos el sistema y también la sociedad.

¿Realmente es necesario todo esto?

Un saludo



ºÐðrK_ðiº

Imaxe sacada dun blog cuxa entrada comezaba: "estaba agobiada por los exámenes así que me fui de compras..."

miércoles, 27 de junio de 2007

Hilo

¿Bleach o Naruto?
(¡Seguidlo en los comentarios!)

martes, 26 de junio de 2007

Ovejitas que visten de zorras


Estamos a martes. Desde el sábado nadie ha escrito nada en el blog. Se queda parado y eso me molesta. Pasé parte de la tarde visitando páginas web y otros blogs para inspirarme, intentando que se me ocurriese algo original y atrayente que contar. Como habreis podido comprobar en las 4 líneas que llevo escritas eso no ha sucedido, así que lamentablemente y para disgusto de la mayoría mi menda va a escribir aquí y ahora lo primero que se le pase por la cabeza, habida cuenta (esto se escribe así? xD) de que este post puede llegar a ser retorcido, estúpido, aburrido y en el mejor de los casos hilarante, así por lo menos alguien disfrutará de su lectura. Bueno, a lo que íbamos. Hay blogs realmente interesantes de gente que cuenta pongamos por ejemplo anécdotas de su vida a modo de diario, pero de una manera realmente entretenida y porque no?, original, al fin y al cabo a día de hoy existen personas que no siguen al resto del rebaño. A veces te llevas gratas sorpresas con el modo en que un ser humano puede utilizar las palabras para influir en la conciencia y los sentimientos de los demás. Lástima que la mayor parte del personal tengan por coco un espacio hueco dentro de sus cabezas, que parecen estar ahí por el mero hecho de sostener un peinado a la moda y una gruesa capa de maquillaje. Claro ejemplo de este fenómeno que está tan de moda en nuestros días son los fotologs. Los que me conocen saben que soy más machista que feminista (a pesar de ser del género femenino) así que sin sentirlo nada este post sin haberlo planeado acabará siendo una crítica a las "niñas de hoy en día". Dudo que sea la única que en más de un blog/fotolog etc... de una niña de entre 12 y 20 años ha leído la típica frase de: "Kriño, t amo muxísimo, ers lo + important n mi vida, nu t olvidaré nunk xq de vdd te amo y nu puedo vivir sin ti es la primera vez que siento sto x alguien." En la mayoría de los casos, para los que no entiendan este idioma nuevo típico de los mensajitos de los móviles es: "Nene, estás buenísimo y como me has hecho caso porque tengo abrefácil me chulearé delante de mis otras amigas pijas de que soy más zorrona que ellas y por eso me he levantado un noviete que (también en la mayoría de los casos) está conmigo para fardar delante de sus amigos machacas que se ha follado una "tía buena" y que puede hacerlo durante unas semanas hasta que se presente otra de parecidas características" Retrocedemos exactamente 5 días en el fotolog y leemos un comentario de la misma persona: "El sábado, osea hayer, salí de fiesta y en una disco conocí a un tío k stá super buenorro. Se hacercó a mi y nos enrollams". Sorpresa! 5 días después está superenamoradísisisisma :o Que facilidad de encariñamiento tiene alguna gente, oye. Avanzamos un par de semanas y leemos: "Jo, ayer volví a salir y conocí a un tío tope simpático y que además es wapísimo! Creo k me stoi enamorando de el, k puedo acer?" Cada uno de los comentarios está adornado como no de una foto de la niña en cuestión muy ligera de ropa, poniendo posturas que "realzan" sus dotes y poniendo cara de estar siendo fotografiada para la publicidad de un puticlub o revista porno. Al final del comentario aparecerá una aclaración: "Salgo fatal en la foto xro es k no tenía otra así que puse la primera que ekontré" Bueno, este tema da para mucho, así que espero vuestra opinión en comentarios (o mejor aún, editar el post y continuadlo poniendo vuestro nick ^^) Yo ya me he aburrido de escribir y no quiero aburriros a vosotros, a parte de que me estoy poniendo de mala leche ù.ú.
Un saludo


Imaxe sacada do famoso website SEXY O NO?
(sorry polo erro)

sábado, 23 de junio de 2007

Antes do desfile


A foto collina co título de "walking dead"

jueves, 21 de junio de 2007

Piensa Creativamente

Se te plantea el siguiente dilema Moral:

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?

Piensa antes de mirar la respuesta.


RESPUESTA AQUÍ:

- Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños



Traductores españoles

Bueno, es bien sabido que España es el país europeo con los habitantes más juergueros, esto se demuestra por ejemplo en la traducción de títulos de algunas pelis porno:“flesh hunter” se tradujo aquí como “No sabía que todo esto cabia en mi culito”

A Continuación unas cuantas perlas más del cine extranjero traducido xD


La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Zorra Y El Vagabundo
Las Bolas Del Dragon
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Pichapiedra
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Prepucita Roja
Pubyss
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Sperman
Spirit El Corcel Insaciable
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo

Si alguien las ha visto y quiere recomendar alguna que no se corte xD

jueves, 14 de junio de 2007

domingo, 10 de junio de 2007

Swift el Zorro!!

SWIFT, el zorro!!



Hay alguien en apuros
Hay que llegar seguro
Hay que ayudarlo sin tardar


Swift lo comprende todo
Swift sabe siempre el modo
de adelantarse a los demás
Rápido como el viento
y sin tomar aliento
Va corre que te corrre
sin descansar recorre
el bosque entero hasta llegar
Casi no toca el suelo
siempre llega en un vuelo
y nada le podrá parar al zorro
Swift el zorro!
Es muy fiel compañero
sus patas son de acero
y en él se puede confiar
Al tiempo desafía
Sin el jamás podría
David a todos ayudar.
Rápido como el viento y sin tomar aliento...!!!




MOON RIVER



Moon river, wider than a mile
I'm crossin' you in style some day,
Old dream maker,
You heartbreaker ...
Wherever you're goin',
I'm goin' your way.

Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end
Waitin' 'round the bend ...
My huckleberry friend,
Moon River, and me.

Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end
Waitin' 'round the bend ...
My huckleberry friend,
Moon River, and me.


Frank Sinatra





viernes, 8 de junio de 2007

Tinky-Winky es homosexual




Ewa Sowinska, la portavoz polaca de Derechos del Niño, quiere que se investigue a los Teletubbies porque algunas personas dicen que "promociona la homosexualidad"; por eso ha solicitado permiso para que expertos de su departamento analicen la serie. Sin embargo Bruselas ya ha dicho que defiende la libertad de criterio y expresión de los medios de comunicación.





Fragmentos de su declaración:





"Me parece conveniente que un grupo de psicólogos hable al respecto con los niños, porque si efectivamente esos dibujos animados promocionasen comportamientos inadecuados habría que adoptar medidas para evitarlo"


....




"Según parece en Estados Unidos alguien advirtió que se trataba de una manera de influir sobre el comportamiento de los pequeños, aunque yo misma nunca asocié al Teletubby Tinky-Winky con la homosexualidad, pese a que siempre anda con un bolso de mujer"





Ya véis. Aún por encima de ser un teletubbie es morado y lleva bolso de mujer. -__-U



Además, ¿En Polonia no tiene otra cosa que hacer a parte de discutir sobre las tendencias sexuales de un teletubbie?
Pasa igual que aquí con ETA y el 11M, si hasta les da risa a los acusados relacionados con el grupo islamista. ¿Cómo pueden seguir pensando en ETA?

La política es un asco.






PD: Viva el morado! xD

jueves, 7 de junio de 2007

No Comment, pola miña parte




EL PAÍS




Beth Ditto, el nuevo icono del cuché anglosajón
La cantante de The Gossip frecuenta cada vez más las páginas de la prensa sensacionalista británica



MARÍA GÓMEZ SILVA - Madrid - 07/06/2007


Inmensamente gorda, lesbiana, feminista, adicta a la moda y con una tendencia irrefrenable a acabar medio en pelotas en los escenarios. Así es Beth Ditto, cantante del grupo de punk estadounidense The Gossip, nombrada el pasado noviembre la persona viva más cool del rock&roll por la influyente revista NME. Su excesiva personalidad, su figura embutida pero a la vez sexy y sus frecuentes numeritos la han convertido en un icono del rock independiente, pero también en objetivo de la prensa de papel cuché, en el mundo anglosajón. Y la niña no es manca. Tras valorar el empujón que le está dando el periodismo sensacionalista, le da de comer.


En un mes, Ditto (de 26 años) ha aparecido en incontables ocasiones en los periódicos amarillos anglosajones. The Sun la ha sacado en sujetador, tras quitar una cámara a un paparazzi, o contando que ha invitado a Kate Moss a protagonizar un dueto con ella. Otros diarios se han hecho eco de la visita de la Ditto a la Biblia de la moda, el Vogue (donde se dice que nada más llegar preguntó qué había de comer). También han salido a la luz sus críticas a los Beckham y Paris Hilton o las desafortunadas palabras de la delgadísima actriz Keira Knightley, diciendo que le gustaría tener las curvas de Ditto. La portada de la revista NME en la que la cantante aparece desnuda sobre el titular "bésame el culo" causó furor.


Y es que esta joven cantante de Arkansas (que escribe una columna en el periódico The Guardian) tiene algo que los profesionales de este tipo de prensa adoran: morbo. Frases como "Me encanta mi cuerpo y me encanta el sexo. ¿Qué hay de malo en ello" o "De pequeña comía ardillas" han contribuido al fenómeno. Sólo le faltan unos cuantos episodios relacionados con las drogas y el alcohol para que los editores se olviden de que esta chica hace música y la conviertan en el nuevo Pete Doherty.


http://www.elpais.com/articulo/gente/Beth/Ditto/nuevo/icono/cuche/anglosajon/elpepugen/20070607elpepuage_1/Tes




http://en.wikipedia.org/wiki/Beth_Ditto


Wikipedia:

Personality:


Ditto is from Arkansas.


As is commonly reported, she sometimes ate squirrels as a child. In an interview for NME magazine, she commented "I did eat squirrels when I was a kid, people in Arkansas just do - they'd think you were a freak if you ate squid there!"


She doesn't wear deodorant, and also doesn't shave her armpits. "I think punks usually smell." she claims.



lunes, 4 de junio de 2007

Fiesta Nacional

" No existe argumento alguno para mantener las corridas de toros. En su defensa se alternan las chorradas ampulosas (como que el hombre necesita torturar al toro para autoafirmarse como hombre, y supongo q necesita maltratar a la mujer y apalear al inmigrante para autoafirmarse como macho y patriota) con la crasa apelación al interés de los toreros, que necesitan ganarse la vida."

Jesús Mosterín: La tortura como espectáculo

Tripas

Para que Ayla o lea - -U:

"Tomen aire. Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible. Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado. Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina. Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo. En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele. Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente. El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama. Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa. Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado. Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera. El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace. Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar. Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente. Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso. Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital. Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina. También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada. Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar. Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección. La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra. Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas. Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho. El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión. Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre. El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar. Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes. A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos. Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras. Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos. Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre. Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa. La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí. Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado. En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas. Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez. Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua. Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado. Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida. Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos. Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir. Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme. Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar. Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida. No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe. Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte. Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas. Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija. Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible. Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común. Ven contra lo que estoy luchando. Si me dejo ir por un segundo, me destripo. Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo. Si no nado, me ahogo. Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada. Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían. Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir. Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar. No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares. Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua. Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo. Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro. Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”. Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual. Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo. Esa es nuestra zanahoria invisible. Ustedes, tomen aire ahora. Yo todavía no lo hice."

CHUCK PALAHNIUK

domingo, 3 de junio de 2007

Paranoia total

Reproductor de Widows...Widows player... Reproductor de viudas...xD
Lo siento, tenía que escribirlo en algún lugar.
Esto es mejor que lo de "el follador de la pradera" (claro que entonces debía de tener menos de 9 años).
Sólo lamento no tener una imagen adecuada para esta disparatada ocurrencia...la buscaré

"Hay que volver a empezar..."

ABRE TUS OJOS

Cabello Negro y fina piel La miraban sin querer Y ya no está aquí Una exquisita educación Su sonrisa una canción Todo a su favor Pero no eligió al hombre adecuado Que abusó sin más y la trató tan mal Nunca recibió suficiente educación Para respetar la vida de esa mujer ¿Qué fue?. Da igual Hay que reaccionar Nos volvemos sin mirar No queremos ver el mal Jamás tendrá una oportunidad Hay que abrir el corazón Pero caminar con precaución Por una ayuda que pidió Nadie quiso oir su voz Y de nada sirvió Ahora yo lucho en mi interior ¿Escuché o no su voz? Tal vez pude evitarlo Cometió el gran error De escoger mal su amor Hemos de aprender A ver un maltrato Y quizá otra vez Salvar una vida Hace ya tiempo que le vi Y cara a cara frente a mi No habría en él nada bueno Que clase de hombre puedes ser Golpeando a tu mujer ¿Por qué ella no se dio cuenta? Como te atreves a llamarte hombre Cuando en realidad eres un cobarde Hay que aprender De estas situaciones Saber que abusar No es justo jamás Tenemos que aprender a mirar Que no sea tarde ya Y si hay que escapar, ve y huye ¡Déjale!
Abre tus ojos

HOW COME HOW LONG
AUTOR: STEVIE WONDER/BABY FACE
ADAPTACION: JOAQUIN TORRES

Cada 18 segundos una mujer es maltratada...


Cambia, Abandona, Cuidate, Quiérete, Confía, Olvida, Imagina, Sueña, Canta, Comparte,

Sonríe, Anímate, Existe, Danza, Lucha, Goza, Encuentra, Ama, Cree, Vive...

RENACE